?

Log in

No account? Create an account

Крик. Души.

Несколько месяцев назад моя жена согрешила.

Нет, даже не согрешила, а СОГРЕШИЛА. Не знаю, что это было. Никто же ничего не говорит. Особенно друзья, хотя они-то точно знают. Ленка бы не удержалась и все бы им рассказала .
Но они – кремень, на то и друзья. А я тоже не спрашиваю. Должна ж быть в женщине какая-то загадка...

Но грех определенно был. Иначе чем объяснить ее внезапный подарок изумленному мне, без всякой видимой причины коньякa Реми Мартин?! Нет, не малюсенькой такой бутылочки из серии «понюхай и расскажи соседу»,
а полновесной, черно-матовой и пузатой бутыли в специальной солидной и, конечно же, тоже черной коробке. Первая мысль – онаразбиланахренвдребезги мою новенькую темно-вишневую Феррари! Я молнией метнулся во двор, но вовремя вспомнил, что машину Ленка не водит. Да и нет у меня новенькой темно-вишневой Феррари никакого цвета. А тот древне-зеленый мастодонт, который пылится во дворе, можно ушибить разве что о броненосец, да и то с неизвестным распределением ущерба.

Ну и черт с ним, с броненосцем. То бишь, - с грехом. Такие пироги, торты и плюшки, что печет моя Ленка, могут с лихвой покрыть не только какой-то там грех, а даже геноцид отдельно взятой соседней Галактики. Ну, насколько я понимаю в грехах.

Да ни хрена я не понимаю в грехах!!! Я понял это только теперь, во цвете лет. А дело было так. Ленка бездельничала на кухне над тортиком к приезду гостей, а я в поте лица гулял по интернету. И тут меня словно подбросило. Дай-ка, думаю сам себе, пройдусь-ка я неслышно без тапочек по коридорчику строго на север…

И вот, проходя мимо кухни. Я вижу как Ленка. Льет. В крем для тортика с вишней..... МОЙ КОНЬЯК!!!
Трам! Тарарарам!! Там-там!!! Теперь я понимаю, как написал Василий Иваныч Соловьев-Бруевич свою Божественную 9-ю Симфонию!

Невероятно, но все остались живы. Я как бы прошел и не заметил. Лишь оглянулся посмотреть.
Теперь меня зачислят в клику слепых.

Хм...

С некоторых пор глагол "совпасть" видится мне существительным. :(

Сам себе сценарист

Tенденция, однако.
Рокки и Терминаторы, отслужившие, казалось бы свой срок, но не желающие сдаваться, сами себе пишут сценарии, финансируют и снимают фильмы с розовощекими самими собою в главных ролях.
У меня вот тоже возникла идея сценария. Нечто среднее между фильмом с доктором Хаусом, где розовощекий во весь экран вьюноша картинно закатывает глаза и начинает томно оседать, и фильмом про богатых, где его же розовощекого маленький реактивный и обязательно частный самолет в три огромных прыжка переносит череа океаны и континенты.
К Хаусу, разумеется. Чтобы у того был повод что-нибудь задумчиво почесать во весь экран своей знаменитой тростью.
Вопрос финансирования оставляю на потом, а вот кастинг уже можно начинать. Причем вьюноша уже забит, а вот Хаус совершенно свободен.

Полуночное

Квартира у вас чистая, мышей нет - заверил меня сын хозяина дома и живописно улыбнулся.
Действительно чистая, только одна единственная плитка на полу в кухне треснута. И действительно нет мышей. По крайней мере я их ни разу не видел. Зато сегодня ночью, выйдя без охраны на кухню, увидел таракана.
Понял почему нет мышей. И насчет треснутой плитки, кстати. Подозрительно.
Вот ведь как раньше было?
Проснулся, распахнул глаза, вскочил и побежал. Умываться, предположим.
«Да здравствует мыло душистое…»
Ну, может, иногда сначала распахнул глаза, а потом уже проснулся. И вскочил и побежал. «И густой гребешок, и зубной порошок…» Aгa, зубной порошок, тот еще патент. До сих пор за его использование выплачиваю. Уж и Родину продал, а денег все равно не хватает.

Чуть позже вариации стали разнообразнее: сполз, добрел до умывальника, руками глаза разлепил –
тут и тут помыть, а тут пластырем заклеить. Просыпаться по требованию.

И только у женщин, говорят, процесс упорядочен. Мой сосед, Аркадий Моисеевич, помнит одного знакомого Васю, так тот с ними, с женщинами контактирует. Я тоже не верил… Вот Вася рассказывал, будто те сначала встают, потом в ванную на ощупь. Там умыться и накраситься, а потом уж и глаза открывать потихоньку. И радоваться отражению.

К чему это я?
Ах, да… С праздником, милые дамы!
Замечательно, что есть день, когда мы можем сказать вам в глаза то, что старательно скрывали
целый год.
В частности, как мы вас ценим и любим. Точнее, как ценим вообще, а любим в частности. Хотя…

И пусть отражение в зеркале радует вас всегда!

Нет, все-таки медицина - это наше все!
Особенно несколько ее направлений: терапевтическая металлургия, психиатрическая геронтология и наркология.
Иначе как обьяснить, что самые распространенные пожелания - железного здоровья, сумасшедших бабок и нескончаемого счастья?

Пошел сдаваться психоаналитику.

Гмар хатима това!

Еврейские праздники и традиции всегда повергали меня в трепетное изумление.

Даже когда я был совсем маленьким и ничего не понимал. В частности, не понимал, почему раз в году мама вместе с картавой соседкой потчевали меня совершенно безвкусными хрустящими хлебцами, проверив предварительно, хорошо ли заперта дверь. Они произносили несколько непонятных слов и поздравляли друг друга с праздником. Ничего себе праздничек, думал я, пытаясь проглотить сухое крошево. И почему так особенно важно запереть дверь? Что, могут ворваться бандиты с пистолетами и отобрать у нас праздник в виде странных хлебцев и еще не помню чего, на не менее странной металлической тарелке? Прошло немало лет, прежде чем я понял, насколько я тогда был близок к истине насчет бандитов с пистолетами.
Read more.Collapse )

Как-то вот так

Я вот о чем сегодня подумал.
Рентгенологи, пожалуй, самые проницательные люди, а гастрологи - самые проникновенные.